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和谐的婚姻,是一场双人舞

和谐的婚姻,从来不是一个人苦心经营得来的,而是两个共同努力,相互磨合的产物。


那么,如何构建和谐的婚姻呢?

 

6月15日,深圳市华康博爱心理学研究院的孟荣老师在南山图书馆为大家带来讲座《和谐婚姻双人舞》

 

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和谐的婚姻有很多组成因素,首先需要的就是心理健康的伴侣。

 

孟老师讲道,心理健康大概有到以下五点:

 

1. 看问题、评价事物基本上符合客观实际

 

一个人看待事情观察分析问题,认识问题的方法、态度都比较符合实际,没有太多自己的内心戏。

 

2.情绪反应适度。

      

只要是人就会有情绪,关键在于你如何处理和释放自己的情绪。有高兴的事就高兴,有生气的事就生气,在一段时间内就能恢复平静,不走极端,也不过度压抑自己,这样的内心比较稳定,周围的与他相处也会比较从容自然。

 

3.意志坚强。

      

做事有目标、计划、遇到困难不低头、不退缩、不犹豫,努力坚持。

 

4.人格健全。

    

既不外向,也不内向。脾气不是特急,也不特慢。不是特别沉默寡言,比不是特别滔滔不绝。

 

5.人际关系协调。

      

善解人意,善于与人沟通。

 

 

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婚姻中经常走入的误区,就是在婚姻当中不分你我,界限不清。婚姻当中,有人认为对方就理所应当满足自己,但是这种观念会让双方都过得十分痛苦。



 而且,男性和女性的关系中的需求本身就是不一样的,所以需要保持一定的界限。男性在关系中的需求是:信任、接纳、欣赏、羡慕、认可和鼓励。而女性的需求是照顾、了解、尊重、专一、肯定和保证。


爱一个人就是奉献。你爱一个人,你付出要比索取更加幸福。如果只是向他(她)索取,那么对方不仅不会感到幸福,还会感到沉重与压力。

 

在婚姻当中,夫妻应该仍然有各自的生活和工作、各自的朋友和社交,各自的爱好和审美这种“和而不同”的感觉值得我们珍重,切忌把婚姻这件两个人的事变成一个人的事,以下几点界限原则,供大家参考:



1.爱的付出与回报平衡原则


关系中,付出与回报是要基本平衡的,但是很多人在关系中,存在“不分你我”的心理,这种心理会损坏双方的关系。

 

“不分你我”可以概括为两句话:


一是“我可以心甘情愿地什么都为你”

 

二是“我理所当然地要求你什么都为我做”

 

“不分你我”结果是,付出与回报可能会不平衡,一方可能一味地索取,别一方可能一味的付出。这种状况可以暂时存在,但是如果长期存在,会造成关系中的不满和疲劳感堆积,不利于关系的维护和发展。

 

2.保持适度距离原则

 

模糊界限是对一段关系最大的伤害。明确的界限,才是让关系长久维系的唯一办法。即使是已经结婚的夫妇,也要保持适当的距离。

 

3

 

婚姻主要可以分为蜜月期、敏感期、危机期三个时期。在不同时期,维护和谐的婚姻关系,有不同的任务。

 

1.蜜月期

 

对于新婚夫妇而言,最重要的一点,就是分清楚婚姻与恋爱的区别。恋爱是有分有合,而婚姻是终日厮守的。

 

蜜月期最重要的任务,就是在经过一段时间的磨合后,形成一个良性的夫妻互动模式。夫妻在日常生活中逐渐磨合,慢慢形成互谅、互让、互相关心、互相爱护、礼尚往来般的互动模式。

 


如果一方只是给予,一方只是接受,这会缺乏情感上和行为上的互动,是一种的不良的互动模式。如果只是想接受,不给予,那对方只是满足你的工具而已,并没有情感上的流动。

 

 

2.敏感期

 

接下来的时期是,是结婚六七年的敏感期。

 

敏感期的婚姻生活中,感官的刺激越来越弱,出现了审美疲劳,言谈举止各个方面越来越适应,适应到没有任何新奇感,毛病、问题、缺陷、不足也都在这种情况下被放大了。

 

这时,在疲劳感等各个因素促使下,我们会产生换人的念头。“换人”思维背后,其实是在说:所有的问题都是这个人造成的,换一个人就没问题了

 

但是,这只是想法。实际上,关系是双方的,跟这个人的关系中产生的问题,如果自己没有认知和反省,换了下一个人,可能也会有同样的问题。

 

3.危机期

 

危机期一般发生在四十五岁左右的夫妇当中,这个时期的婚姻中,会有更多深层次的问题。在危机和冲突面前,愿意改变自己,才能捍卫婚姻。

 

这个时期的夫妻,都已经相处了很久,要注意不要轻易把爱人有外遇跟背叛画等号,也不要靠情绪解决问题。

 

同时,双方发生了矛盾,要及时反馈,早发现早“治疗”。即使是相处多年的夫妻,也要不断地调节、改善互动的关系和模式。

 

 

4

 最后,孟老师给了大家两个建立和维持和谐婚姻的“金钥匙”:

 


1.学习做个“猫头鹰”

 

猫头鹰,就是睁一只眼,闭一只眼。用在关系里,就是睁眼看对方优点、积极的、正同的行为,闭眼不看对方错误、缺陷、局限、不足。

 

与他人缔结婚姻,意味着你接纳了他(她)这个人的优点长处和缺点不足。如果你真爱一个,就要爱他原来的样子,爱他的好,也爱他的坏,爱他的优点,也爱他的缺点,决不能因为爱他,就希望他变成你所希望的样子。

 

2.宁可吵架不打冷战

 

有很人分不清“冷处理”与“冷战”区别。冷处理,是减弱情绪化,恢复理性,目的是促进关系。而冷战是通过拒绝交流继续表达情绪化的反应,冷战的本质是一种攻击,而且是强烈的攻击,任何人面对这样的攻击,都会很难受。

 

吵架其实是交流想法,表达情绪和矛盾的方式,但是如果表达不当,可能会伤害对方。所以,吵架我们学习用以下几个小技巧:

 

1、不当着外人

2、不翻旧帐

3、不讲绝情话

4、不争输赢

 

这样的吵架方式,既不会伤人,又可以表达出内心的想法,对于关系其实是有维护作用的。



当我们在关系中,可以去关心对方,理解对方,并且建立一定的界限和原则,为自己负责时,和谐的婚姻关系就离我们不远了。



 


 

 

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