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在关系中做个“成人”有多难?



事件:


F女士今年42岁,丈夫Z先生43岁,两人都曾经有过一段婚姻,现在已经结婚并有一子。


一次Z在没有询问妻子的情况下就答应了朋友的邀请,并直接开车带着妻子去赴约。F内心很不舒服。


后来Z因公司有聚会而打电话给妻子说要晚一点回家,F听后冷冷的说:“你必须在9:30之前到家!没有按时到家咱们就离婚!”随即挂断电话。


结果Z直到凌晨3点多才到家,发现门被反锁,敲门没有人应,妻子电话也关机。万般无奈之下Z在楼下车里睡到早上8点,并接下来的两天住在了公司里,直到第四天回去时,F没直接将“离婚协议书”放在了丈夫的面前。Z先生看到这个也报以沉默,并且在“离婚协议书”上签了字。



第二天他们没有去民政局而是走进了咨询室,原因是考虑到孩子,双方想通过咨询是否还有挽回的余地。


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当咨询师问Z先生听到妻子说9:30不回家就离婚时有什么想法和感受?他说感觉妻子在无理取闹,想要控制他,但他最不喜欢被控制的感觉。


对于为什么那天会凌晨3点多才回家,他的解释是参加完公司的聚会后,又约了别的朋友去吃宵夜,朋友都回家之后自己又约了另一拨朋友去唱歌,并且到所有朋友都走光了,他才回家。接着就出现了夫妻二人你一来我一往的交锋。


当咨询师问F女士出于什么原因要提出离婚时,她说就是想要吓唬丈夫一下,希望他能早点儿回家。没想到他那么晚才会来,我就崩溃了,把门反锁了。


咨询师再问Z先生,如果当时你妻子只是说想让你早点回家,而没有后面“不按时回来就离婚”的威胁,你会在几点回家?Z先生说自己应该会在10点到家......


那么问题来了,这对夫妻为什么会将一件家庭生活中的正常沟通自导自演成了一场“离婚闹剧”呢?




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Z先生因为公司有聚会而打电话给妻子说今天要晚一点回家,F女士听后冷冷的说:“你


从心智成长的角度看,他们是两个身体、年龄长到了中年的“青少年”。为什么这么说呢


1)Z先生在第一件事情上的状态是“只要我玩开心了就可以了”,心里完全没有他人的需求这是很多青春期孩子在对抗父母的控制时有意无意会有的做法。


2)第二件事情上F女士采用威胁的手段想要控制丈夫,好像自己是一个拥有特权的“公主”,别人都不能违背我的意愿,负责我就行使我的生杀大权


3)Z先生在第二件事情的应对上更是寸步不让的要斗个你死我活,这更是心智不成熟的一种极端表现。


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夫妻二人都极度缺乏家庭责任意识。当在后面的咨询中被问到做为妻子、妈妈或丈夫、爸爸的责任和义务,与做为男朋友或女朋友的责任和义务有什么相同或不相同时,Z先生支支吾吾,F女士干脆岔开话题接着抱怨Z先生。面对责任他们回避退缩的态度说明了一切,虽然已经是40+的年龄,其实他们并没有真的长大。



而在父母没有长大的家庭中的孩子就会被硬撑成“十岁的成人”。最近在网上看到一个视频,视频中父母吵架,几岁的孩子在中间传话。起因是妻子以抱怨指责的口吻叫丈夫吃饭,丈夫赌气叫外卖,之后两人开始一来一往的攻击,开始孩子如实传递着父母的对话,后面孩子感觉到矛盾越来越升级时开始自己编导一些互相理解道歉的话,最后父母和好了。


视频中及下面的评论很多是夸赞孩子聪明懂事,但我看后为这个孩子感到心酸。几岁的孩子本应该是天真烂漫的年纪,却要像一个成年人一样去照顾这个家庭,显出一副少年老成的样子。往往这样的孩子还会因此成为父母情绪的承接者,成为那个为家庭牺牲自己的人。


曾经看到过这样的一种说法,一个家庭中最不能控制自己情绪的那个人,是这个家里“年龄”最小的。比如在成年人和孩子的互动中,如果哪一方更先用情绪攻击,或是用更加失控的情绪去压迫对方,那么就意味着哪一方表现的更幼稚,更需要另一方的照顾。



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如果你身为父母,可以从这个角度衡量一下你和你的孩子的关系是否出现倒置?


比如经常被提及的辅导孩子作业时父母各种的情绪失控,就会导致孩子不仅要压抑自己的焦虑、恐惧,还要照顾父母的情绪。


或是父母在责骂一个孩子时,另一个孩子显得特别的乖巧懂事,也是他(她)在承接和照顾父母情绪的表现


如果这样“年龄”倒置的状态经常出现在你和孩子的互动中时,那么父母就需要有意识的先处理好自己的情绪,再来好好的和孩子互动。正所谓一个人成熟的标志之一就是能更好的把控自己的情绪。所以我们每一个成年人,尤其是身为父母在孩子面前时都应该做一个真正的成年人。



 


 

 

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