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你是否过度取悦他人了呢?



康德曾说过:“最可怕的事莫过于一个人必须顺从另一个人的意志。”

 

但事实却是太多人正在这样做,甚至认为这就是自己本来的样子。之所以如此,是因为“取悦别人、讨好别人”是有好处的。这正是一种关系模式的存在模式:具有一定有其合理性,但一方面给我们带来了困扰,而另一方面却又乐此不疲。

 

这是因为,取悦别人从本质上讲并不是件坏事,尤其是去取悦家人和朋友时,既能让对方开心,又能拉近彼此的距离。



但是太过于取悦别人,反而会丧失自我。因此,当出现以下几种表现时,你就要清晰自己的行为是否给自身造成了困扰:



没办法说“不”


当对一些人和事说“好呀”的时候,其实也意味着在对另外一些人或事说“不”。就像答应了朋友一起去网吧,那就没办法陪女朋友追剧;答应和同事一起去吃饭,可能就没时间去遛狗。


其实,说“好呀”,同时也会带来一些对其他事物说“不”的结果。


怎么办


当“好呀”已经成了我们自动回复后,下次不妨试试这种回应:“我先看看我今晚有没有事。”在给他人答复之前,给自己争取几分钟的思考时间,在冷静想下是否答应这件事情。


我们需知,每个人有权利拒绝别人,这是一个建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。只有你建立了明确而坚定的边界后,别人才会尊重你。




难以选择


如果每次做决定之前,都会想别人会怎么看,或者是思考别人希望看到什么,那做决定就更加困难。当自己的声音被别人的观点掩盖后,往后的想法、决定将更难以说出口。

 

怎么办


给自己自己的感受更多优先权。琢磨一下哪些是自己喜欢的事情,哪些是不喜欢的,也多了解哪些事情让自己有活力,而又是哪些在消磨着自己的能量。


经常做这样的练习,事情会越来越好,不会总受别人看法的影响,更加关注自己的感受。




难以开口


很多时候,我们会发现,经常答应别人要求的,反而很少向他人寻求帮助,甚至是对于一些对别人来说是举手之劳的帮助,都很犹豫要不要请别人帮忙。


而在犹豫纠结的时候,可能就浪费了许多时间和心力,有些机会也慢慢溜走了。

 

怎么办


对症下药,那就尝试向别人求助,哪怕是每天请求一个非常小的帮助,比如,麻烦同事一起点杯饮料,或者是请同事在开会时帮忙占个位置。这样还能拉近彼此的距离。(但切记不能过于频繁哦)




过多付出


当发现投入太多时间在别人要求做的事情上时,久而久之会产生疲惫感。这时候,该尝试以自己的价值观来引导生活。每天就那么多时间,这件事是否该耗费时间去帮忙,还是应该把时间放在其他重要的事情上?

 

怎么办?


审查下时间和精力都放哪里了:是不是花太多时间在不重要的事情上了,那些自己很看重的事情有没有得到关注?


如果对这两个问题的答案不甚满意,可以给自己制定个时间安排和目标,保证在重要的事情上足够的时间精力投入。


最后,人生短短数十年,与其做一个辛辛苦苦的“好人”,不如问问自己的内心想不想这么做,去做一回真实的自己。


 


 

 

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