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人一生要经历四段婚姻,是不是每一段都换个人才好?


 哇,你这么年轻就结婚啦?


不知道大家在看到别人年纪轻轻就结婚的时候,都会有什么感受?


有的人会觉得羡慕,人生大事那么早就完成了;但也有的人会觉得这么年轻就结婚,生活实在太无趣了吧。


不管是哪种感受,都是给婚姻下了一个简单的定义,结了婚,人生就差不多over了。


而现在社会,婚姻生活不再像以前那么简单,社会的变迁导致男女生活的重心变得不同,人们也有了独立生活的空间,婚姻好像就不再是必须的了,人们离婚也变得十分容易,一言不合就离婚。


但是,婚姻也已经不再是一成不变的了,不要以为结了婚,你与伴侣之间就完全进入程式化的生活了,两个人的生活才正是磨练个人成长的好契机。



 伴侣生活将是个人成长的地方


每个人一生都将经历四段亲密关系,这样的关系可能是与同一个人完成,也有可能换不同的对象:


第一段伴侣关系中,我们将学会与另一个人共同生活,并在性方面发展成熟;

第二段,我们将完成为人父母的角色,这段感情也会随着孩子长大而走到尽头;

第三段,双方更关注个人的自我实现和成就自己的人生目标;

最后一个阶段,才是男女双方真正达到精神上的默契和平等。


所有的伴侣都能白头偕老是一种幻想。


在每个人的一生中,伴侣关系在某个特定的时期具备独特的功能。当这一功能枯竭时,即使双方都有诚意想挽回,这一结合也就到了解体的时候。


一个结束也意味着一个新的开始,双方都会寻觅另一个伴侣,期待另一种组合。


对婚姻,男人和女人的期待是不一样的。


传统上,对男人来说,婚姻只是一个休憩的港湾,让他们放下盔甲,从打拼生活中恢复平静;对于女人来说,婚姻则意味着一切,是生活的全部。


现在,情况正好相反。随着女性地位的上升,男女各自对婚姻的期待也发生了很大的变化。


女性不再只关注家庭,对她们而言,工作上的投入和发展也变得同样重要。女性在工作上的投入越来越多,她们期待能在婚姻中得到支持和抚慰,而男人则需要婚姻以使人生更有意义。

伴侣组合是个人成长的学校,我们彼此都会在朝夕相处和日常摩擦中成长和改变。而且,从20岁到50岁,我们可能每个阶段学到的东西都不一样……



01.学习阶段 


28岁的X小姐说:“回想我第一任丈夫,我很惊讶地发现:他非常像一个父亲!可是当年,我没想过这之间能有什么关联……我还是孩子时父母就离了婚,我只是偶尔见到父亲。


22岁时,我对自己一点信心都没有,我嫁给了他,一个很绅士的男人。我感觉他什么都会,是我的保护神,他也教会了我一切。


我是个很好的学生,因此我越来越自信,并慢慢建立了自己的独立人格,有了自己的主见,不再像以前那么依赖他。他无法忍受我的成长,最后我们分手了。”


通常,第一次婚姻组合受父母之间的伴侣模式的影响很深,或是模仿照搬,或是与父母的模式形成强烈对比。


50%这样的组合将在几年后解体。为什么呢?


因为伴侣双方都很年轻,在坠入爱河时,他们对自己的人格都没有足够的认识。随着时间的推移,各自的人格逐渐建立,两个人都会感觉对方与当初相遇时判若两人。


第一段感情的解体往往被看成是天崩地裂。因为对第一段爱情,我们会全身心投入。当感情走到尽头时,我们就像失血过多一样特别脆弱。很多人在这个时候会迫不及待地投入到另一段感情,以求安慰和疗伤,这注定又要重演同样的剧情,以关系解体告终。


所以,在第一段感情失败时,给自己一点时间,问问为什么,找找感情失败的原因。“如果一个赌徒进了赌场,他肯定会去赌,唯一能抵制赌瘾的方法就是不要进赌场。”


同样,在爱情上,如果某个男人喜欢对女性‘专制’,或者某个女人喜欢糊涂淘气的男人,但都知道这样的组合总是以失败告终的话,那么就应该避免找这样的对象。


这样的认知可以让我们从心理上改变目标,以平和的方式过渡到爱情的第二阶段:那就是家庭建设。



02.为人父母阶段 


43岁的D女士是销售总经理。“当我的孩子出生后,我觉得自己精神焕发,尽管工作上我很忙,我还是尽可能多地陪在孩子身边。成为母亲让我改变许多,让我感觉人生有了升华。”


“有了孩子后,我开始对人生有了不同的理解。”D女士说:“我开始疏远我的丈夫。他是个乐天派,他对生活一点都不操心,无忧无虑。当孩子们长大后,我发现我们之间已经没有共同语言了,于是我们分手了。”


生儿育女让我们的感情进入一个新的维度。这是因为,当双方之间的信任达到足够高的水平后,我们才会决定创建一个家庭。此时,创造生命的欲望和对家庭和睦的期望,超越了两人世界的简单甜蜜。

但是,随着时间的流逝,危机开始出现。当最小的孩子也长大成人,卸去父母职责的两个人就有了自己的时间,就会回顾和反省流逝的岁月。


通常,家庭生活中的日常琐事,会使我们忘却区分身为家长和伴侣的不同,孩子成了两个人一起生活的黏合剂。一旦孩子翅膀长硬,夫妻关系也就没有存在的意义了。当然啦,谁都不愿意承认这一点。


其实,伴侣组合也可以为个人成长提供资源,只要男女双方有这个意愿。女人不要当了母亲后忘却自己作为女人的身份,男方也不要对各自的变化产生抵触情绪。


多数情况下,都是因为男人自己拒绝沟通而导致感情破裂。


有很多人一生都在重演同样的悲剧:或是和同一个伴侣,或是和不同的伴侣,一直在重复同样的生活。当女人确认她的伴侣拒绝任何改变时,她会选择离开。



03.自我实现阶段 


第三段伴侣组合是各自独立的阶段,也就是说,双方都有自己的空间。这是一个理性的组合:各自有自己的目标和时间,偶尔保持点距离……


“我认识M小姐是在我和孩子他妈离婚3年后。那时,我一边继续做图书馆管理员的工作,一边重拾学业,我想成为心理咨询师。


她和我一样,以前都经历过令人窒息的婚姻。于是,我们都决心不让我们的爱情成为绑缚对方的绳索。


很奇怪的是,当我拿到证书成为心理咨询师以后,M小姐变得有点冷淡,甚至对我冷嘲热讽,似乎她很嫉妒我能在新的领域里开拓发展。开始的时候我还比较耐心,最后,我们不得不以分手告终。”

当伴侣的一方有所变化、开始追求自我实现时,如果另一方不是利用这个机会关注自己,寻求自己的目标,而是因为恐惧而抵制——害怕配不上对方,害怕失去对方,那么,这些恐惧会让两个人的关系陷入瘫痪。



04.彼此分享阶段 


65岁的J女士说:“在认识L先生之前,我根本就没有考虑过要再婚。61岁时,我遇到他,我无法拒绝与他一起生活的愿望,尽管我很担心孩子们会反对。容颜和身体渐渐变老时还能享受爱情,那是上天给人的最好礼物。它给你很大的信心,也让你充满信心去生活。我们的关系和年轻人的激情完全不同,不是轰轰烈烈,却很深沉,我们心心相印我从没想过我能像现在这样内心平和。”


在接近60岁时,我们需要更多的精神粮食。但是男人们经常否认这一需要,因为他们更注重社会层面的成功。


对他们来说,地位和身份是混合在一起的。因此,他们在退休的时候往往感到失落,甚至陷入忧郁。或者,他们也会变得过于活跃,以打发大把令人窒息的无聊时间。


而大多数的女性,即使她们的职业生涯相当风光,但一种出于本能的卑微平和,让她们在步入老年后不会有太多的抵制情绪。她们更注重与孩子们的沟通,并陪伴在孩子身边。



结语

从一段感情走进另一段感情,每个人都在改变,每一段历史都暴露出我们的某一个方面,每一次感情破裂都是更好地认识自己的机会。


这么说,难道只有不断更换伴侣我们才能成长吗?


不见得。


在这个离婚率越来越高、重组家庭日渐普遍的时代,真正的挑战其实是在一个婚姻里经历这四段感情,这样一想,是不是觉得婚姻生活顿时有趣多了?



 


 

 

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