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过度牺牲:有些付出,是为了让你欠我更多


M小姐最近刚跟男朋友分手,问起分手原因,是因为遭到了母亲的强烈反对。


她淡淡地说:“当我母亲知道我已经分手之后,她终于不再以泪洗面,开始过起了正常生活,而我也可以恢复正常生活了。”


从小,M小姐便和母亲相依为命,母亲牺牲了个人的幸福不再结婚,只一心一意的尽力照顾着M小姐,而她也任由母亲为她的人生做出各种决定,比如这次的男朋友,母亲认为这个男人条件不好,嫁给他绝对会受苦,与其如此,不如让她这个做母亲的永远保护着呵护着M小姐,让她永不受伤害。


但是母亲永远不知道,她的所作所为才是对M小姐最大的伤害。


过度的牺牲不是爱

是不能承受的负担



01


我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨:我舍不得吃,舍不得穿,什么都给你们好的,起早贪黑地干活都是为了你们,为了这个家,你们却这样不懂事,真让我伤心。

也许是社会观念的支配,认为母亲就应该为了家庭,为了子女牺牲自己,奉献自己,也许是母性使然,母亲会爱护孩子,热爱家庭,为了家人任劳任怨,不断付出,委曲求全。


总之母亲这一角色总是与奉献和牺牲联系在一起,但是一个人过度牺牲自己,长期让自己受委屈,既不会让自己感觉幸福,也会让身边的人产生压力。


多年前有一则新闻引起广泛的热议,哈尔滨有一个单亲母亲,从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败,为了母亲,他还想再考。但严重的抑郁症,使他再也考不下去了。孩子持刀自残,母亲夺刀相救,结果误刺母亲,险些要了她的性命。


据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候,刚刚40岁出头。她拒绝再婚,辞掉工作,卖掉房子,把自己生命的全部都押在了儿子身上,结果换来的不仅是考研的失败,也毁了孩子的人生。


这位母亲陪读九年,牺牲巨大,结果却是如此残酷,让人惋惜也替其不值,但是这件事也让我们认识到这一点:女性为了孩子,牺牲自己,并不是智慧的做法。


一个把全部心思都放在孩子身上,没有自己的理想和追求,使自己的生命之光黯淡的妈妈,不单自己活得累,而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。


纪伯伦在《先知的灵光——孩子》中说:


"他们是藉你们而来,却不是从你们而来,他们虽和你们同在,却不从属你们。你们可以给他们爱,却不可以给他们思想;你们可以荫庇他们的身体,却不能荫庇他们的灵魂。"


孩子也会有自己的选择和人生之路要走,他们有自己的自由和思想,那些企图控制孩子,那些希望以牺牲自我为条件换取孩子成功的父母,很有可能会牺牲掉自己的孩子。


而那些给孩子自由成长空间,同时不放弃自己的追求,努力为自己奋斗的父母,则会给孩子树立一个好榜样,使得孩子更健康更快乐地成长。



02


有的人,在面对伴侣时也常常过度牺牲自己。


我有个男性友人近日非常苦恼,因为他的老婆总是动不动就对他发脾气和指责一通,有的时候甚至对他进行人身攻击。常常是以"我为了你"为开头,"可是我却什么都没得到,你还这样对待我,你个没良心的"为结尾。


原来当年他们在另一个小城市生活,为了自己的事业发展,老婆放弃了自己的工作,两人一起来到大城市打拼和奋斗。


来到大城市发展后,两个人都有了新工作,但是男方工作异常忙碌,老婆为了老公的健康,辞了工作,照顾起他的起居饮食,两个过起了幸福的同居生活。但是好景不长,当老公获得事业上的晋升,小有所成的时候,他们的幸福却不见了,开始频繁争吵。


女方因为一心扑在男方身上,在新城市里并没有交到多少朋友,男方工作忙碌不能陪伴她的时候,她倍感孤单。随着老公事业的发展,她越来越没自信而且变得多疑,常常查看对方的手机,盘问男友的行踪,怀疑他和别的女性有染,觉得自己为他远离家乡,放弃了自己的工作,实在不值又委屈。这使得她长期陷于痛苦,又让另一半不胜其扰。


过度牺牲是婚恋关系中的一大杀手。很多人错误地认为:当自己为这个家庭,为这个人付出更多的心血,奉献更多的自我,就能得到对方更多的爱。

但我们发现,实际上,正好恰恰相反,越是更爱自己的人,当然这里的爱自己并不是自私自利,而是指为自己而活的人,越容易拥有一个更爱自己的伴侣与更美满的婚姻生活。


而为了父母,为了家庭,为了伴侣,为了公婆,为了子女而付出一切,牺牲一切,反而会面对更多的贬抑与指责,生活不幸福。


如果男女双方获得的幸福,是通过一方过度牺牲,无论牺牲的是他的事业、学业、还是人际关系而获得的,那么他们的关系不仅不会很稳定,幸福很持久,往往还会出现问题。


这是为什么呢?


原因很简单,牺牲意味着伤痛,意味着不公,只要有伤痛和不公,就会希望获得代价和补偿,一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。


牺牲的一方内心,其实并不是心甘情愿地付出,而是为了有所得而牺牲的,但是得到多少才算公平和满足呢?


这一点很难衡量。他往往需要伴侣更多的关心更多的爱和顺从,如果伴侣做不到,他就会替自己的付出感到不值,也会怀疑伴侣是否爱自己。


而承受牺牲的那一方会产生很多的负罪感,刚开始他会感谢或疼惜对方的付出,更爱他,但是时间一久,对对方的疼惜与爱也会减弱,同时也会因为不堪负罪感的压力,开始逃避,为了躲避内心的负罪感,反而会认为他的付出和牺牲是理所应当的,是他自己没有能力的表现,会更加贬低与指责对方。


这就会陷入一种恶性循环,导致关系破裂。我们看到很多为了伴侣牺牲的人,最后不仅得不到伴侣的爱,还导致伴侣的离开,就是这个原因。



03


在现代社会中仍有一部分人,把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上,认为自己是从属于孩子,从属于伴侣的。以为孩子有出息,就是自己有出息;伴侣事业上获得成功了,就是自己成功了。


其实这是一种天真的错觉,每个人都是独立的个体,伴侣、子女并不能代表你自己去创造价值,一个人对自我价值的寻找与建立,对生命探索必须由自己完成。


还有人企图通过牺牲自己的某项权利,牺牲自己的某种需求来获取伴侣的爱,其实这种人并不能够很好的爱自己,也注定无法很好的爱他人,只是以各种各样变相的方式去控制对方。


他们的口头禅常常是:"你看,我为了你这样,我为了你那样,你却什么都没有为我做。""我对你这么好,你却老让我伤心……"其实她们表达的深层含义是:


“我为了你牺牲了自己的幸福,可是你却没有让我感觉幸福。”


这些统统不是爱,也不是心甘情愿的付出,而是打着爱的旗号索取,这是一种隐形的要求,要求物质和情感的等价交换,这是把自己索取爱当成爱对方。

因此,他们会对在伴侣身上的每一点付出记得清清楚楚,同样也会斤斤计较,明明是自私地索取爱却老感觉是自我牺牲,所以没有等价回报的时候就开始抱怨,把自己塑造成受害者受害者。



04


无论是谁,都不要过度牺牲自己,要建立起自己的价值。不管在什么关系中,我们首先是作为一个独立的人存在,然后才有其他属性,作为丈夫、妻子,或者作为父亲、母亲的角色。


如果你把自我的价值建立在他人或孩子身上,你自己既不幸福,也会使得伴侣、孩子因为要对你负责而承受生命不能承受之重。


每个人都是独立的个体,都有自己的人生之路要走,这条路也是不同于他人的,不管是面对孩子,还是面对伴侣,我们都要学会爱自己,避免过度牺牲掉自己的自由、独立和幸福。


事实上我们应该认识到:幸福是一种能力,真正的幸福感并不是来自外部的给予,而是来自自我内心深处的滋养。


从现在开始停止一味奉献,拒绝过度牺牲,学会爱自己,只有爱自己的人才能更好的爱他人,得到他人的爱。



 


 

 

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