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选择更好的自己,比选择更好的男友重要得多!


小时候,我们家养过一只名贵猫,名曰“乌云踏雪”,通体乌黑发亮,只有四爪和胸口是白的,眼睛在一片黑中闪闪发光。之后发现这只猫随地便溺,性格乖张,让人不解,后来想起赠猫人随猫附赠的《名猫书》,上面有一段话,颇让人玩味:凡名品猫必有一些致命缺点。那时就觉得这个定理似乎不只是可以用于鉴猫,似乎也可以鉴人。

 

  上帝是公平的,完美与不完美会在一个平衡区间之内,这样人才能保持其“平凡”之处,或者说“中和”之处。所谓可恨之人必有可怜之处,可爱之人必有可憎之处,极端者必有极端者伴之。

 

  现在很多人的职业都是需要“正襟危坐”的,比如官员、律师、企业家、办公室职员,等等,他们平时必须要戴个面具生活。人的内心往往是需要平衡的,我们的内心总有阴影的部分,这部分一定要有出口来释放,所以如果一个人表现得很干净,一个可能是他已经内外都很和谐了,另一个可能就是他将脏东西都藏在抽屉里了。

 

  我们对于完美主义的追求正在试图将我们所有人的爱拧到一个型号的螺母上,这个完美主义的文化试图告诉我们:世界上没有幸福,除了我告诉你的这唯一的一种以外。所以当我们选择一个和我们的完美文化不相符的爱情时,我们会有焦虑感,因为我们要背叛的是整个文化。即使我们在深山老林里,无人知道我们的事情,但我们内心也因为装满了完美主义的唯一爱情论而不得安生。

 

  于是极端的优秀背后可能会蕴含着极度的疯狂,完美主义拒绝一切不符合完美要求的人性的部分。比如一个人的脆弱,一个人的放松,一个人的工资水平,这些都是有严格量化的标准的。当我们的感情可以量化、论斤来称的时候,我们的爱也就和一根黄瓜没有什么区别了。爱可能永远无法量化,比如关心和鼓励、包容和支持、劝解和分享……这些似乎都无法列入完美主义的流水线中,因为它无法展示,无法炫耀,也无法拿到展台上,供他人观看。

 

  当完美主义将我们的爱变成动物园或者马戏团的游戏时,当别人的掌声可以确定我们幸福感的时候,我们的爱和一只会跳火圈的小狗没有什么区别了。可惜的是,虽然我们越来越重视隐私,在小区里安放红外射线,在窗户外安放防盗窗,可是我们内心却时刻让我们生活在鱼缸里,似乎我们的一举一动都要得到其他人的评判,这就是一种金鱼缸的文化。我们生活在别人的唾液中,唾液的多少决定我们的幸福感。

 

  基于此,我不认为上述的幸福感,是一种我所理解的幸福感,它更像是一场表演,一种哗众取宠,一种自我贬低为机器的更低等的运动方向。

 

  我们在这个世界上,很多时候的痛苦,来自于衡量幸福与否的标准取决于他人还是自己。我们这个世界上大多数人很在意他人的眼光,这不奇怪,只是我们在意的程度有区别,受他人的影响程度也有高低。

 

  心理学大师罗杰斯曾说过一句话:我做了30年心理咨询,发现几乎所有来访者的问题根源都是他们被教会自己轻视自己。我必须说,无论我们现在情感有多深厚,财富有多炫目,最终决定幸福的是我们在爱中的努力。

 

  一个流水线上的螺丝没有自尊,也没有自我。一个没有自我的人,是不可能真正有自我意识的,就像有的选秀选手,她的要强可能很大程度上是为了表演给观众看,观众们的掌声决定她的自我价值。

 

  一个人如果没有稳定的价值感,那么他就会拼尽全力去追求外面的热源,他就倾向于用灾难性的视角看待未来,因为他没有热量,全部的热量来自目前所得,所以,如果你让他放弃手中有的东西,无异于让卖火柴的小女孩扔掉手中的火柴。

 

  一个没有自我价值的人,会很容易将周围的人看得比自己还要重,所以他们将所有的能量都用于经营外部的世界,将其他人的需要放置在自己的需要之上,于是他们就觉得安全。他们倾向于用控制的方式来维系热量,因为他们不能忍受别人的离开。于是他们往往将爱囚禁起来,就像他们囚禁自己的需要一样。

 

  自我价值感低的人,总以为情感是固态的,好像有了深厚的情感或者有很多金钱或者很好的预期就会有幸福,于是他们都成了情感的败家子。很多人以为只要“俘获”了爱情,就可以“靠山吃山,靠水吃水”了。比如有的适婚姑娘,把自己的人生变成了“一锤子买卖”,认为女人在爱情中只有一次选择,选择失败就会一生悲剧,这是一种僵化的思维。
 

  为什么我们要选择这种只许成功不许失败的路?这条路是通往自杀剖腹之路,我们的人生有必要上演得如此悲壮吗?不成功,便成仁?我真的想劝有这样想法的人,我们有太多种的幸福,我们有太多次选择,我们随时随地都可以选择,我们的人生不是一次绝望的冲锋,而是无数次和其他生命的美丽重逢。

 

  不可否认,一个有能力的老公的确会给人带来很大的安全感,但这种安全感既然是别人给的,当然也有可能收回去,人生由别人做主,是最大的不安全。如果我们不相信自己,那么我们每一次选择都会变成一轮盘赌,所以不是我们的选择有多大风险,而是我们这样看待自己才是最大的危险。

 

  我们需要学习的,不是如何去选择一个更好的男友,而是如何选择一个更好的自己。人人都需要成长,幸福需要善待自己。我们需要学会如何才能在大好年华里放松地活着,如何才能“得饶己处且饶己”。

 

  爱是永远无法量化的,太完善的要求就会有太失败的爱。

 

 


 

 

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